CLIENTE: Buongiorno; mi hanno parlato di lei su facebook e vorrei chiederle un appuntamento per il mio cane...e...”
CINOFILOSOFO: “Mi scusi se la interrompo; abbia pazienza... Posso parlare direttamente con lui?”
CLIENTE: “In che senso...scusi?”
CINOFILOSOFO: “Con il cane...me lo passi per favore... E faccia presto perché ho poco tempo”
CLIENTE: “Come sarebbe me lo passi?”
CINOFILOSOFO: “Ma non le hanno detto che noi cinofilosofi sussurriamo ai cani? Su, faccia presto che mica sto qui a pettinare le aringhe. Dai su...Rizzitelli Andersen!”
CLIENTE: “Amoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee vieni al telefono dalla mamma che c'è il Professor Cinofilosofo per teeeeeeeeeeeeeeeee!!!!”
IL CANE RISPONDE AL TELEFONO
CANE: “Aho...che voi?”
CINOFILOSOFO: “Vorrei sapere da te cosa ne pensi della tua vita... Adesso, per esempio, sei in eu-stress o in di-stress?”
CANE: “Ma che cazzo stai a dì? Me so' rotto er cazzo...”
CINOFILOSOFO: “Ho capito... E la sintomatologia come ti si presenta?”
CANE: “Ma che te devo dì... 'A tipa m'ha messo er cappottino e me vole portà fori coo 'amighe sue... du' palle... Me se so' scartavetrate le urtime molecole dee palle. Va bene 'a spiegazione der sintomo?”
CINOFILOSOFO:”Mah...è poco chiara e non proprio tecnica. Quindi hai un problema di socializzazione interspecifica o di criptorchidismo?
CANE: “Ma che caaaaaazzo ne so??? 'E palle me so' cascate tutte e due...no una sola; hai capito aaaaa goso? Me viene come 'na nausea quando 'a mattina se sveglia, me alita sur muso e me dice amoreeeeeeeeeeeeeeeeee!!! Ma vaaaaaaaaffanculo...”
CINOFILOSOFO: “Ah...ho capito. Ripassami un po' la signora”
CANE: “Ahò...a goooosa...te rivole”
CLIENTE: “Vai amore, vai subito sul lettino, ma non sul cuscino che dopo ti porto a fare il bisognino nel giardino con il bambino, senza tombino, col fazzolettino e poi andiamo alla sagra del brigidino...e fai per benino”
SCOREGGIA FUORI CAMPO DEL CANE
CLIENTE: “Allora Professore cosa vi siete detti? Ha capito il problema?
CINOFILOSOFO: “Si certo. Le proporrei un breve corso di 46 settimane e una terapia farmacologica di supporto”
CLIENTE: “Oh mio Dio...ma allora è grave!
CINOFILOSOFO: “E' un po' complicato signora...e non sarà uno scherzo. Ne ho visti tanti di cani...mi creda”
ALTRA SCOREGGIA FUORI CAMPO DEL CANE, MA PIU' CONVINTA
CINOFILOSOFO: Ha fatto bene a chiamarmi adesso che il cane ha 12 anni, altrimenti dopo sarebbe stato un guaio. Qui ci stanno di mezzo i periodi sensibili, una socializzazione poco adeguata e una concatenazione di fenomeni che mi riservo di verificare, i quali hanno portato il cane ad uscire dal suo etogramma proiettandolo in una sintomatologia complessa che assomiglia per certi versi ad una degenerazione accelerata dei neuroni specchio. Gradirei anche leggere le analisi ematiche se non le dispiace. E poi c'è la componente genetica per il criptorchidismo! A questo punto, le consiglierei pure una sterilizzazione - tanto una palla più o una meno – così il cane potrà anche giocare serenamente con gli altri maschi!”
CLIENTE: “Quindi dovrei castrarlo?”
CINOFILOSOFO: “Si ma rigorosamente in modo cognitivo, e solo in subordine alla terapia tapioca antani che le ho detto”
CLIENTE: “Sarebbe?”
CINOFILOSOFO: “Lei ha confidenza con il clicker training?”
CLIENTE: “Quel coso che fa click?”
CINOFILOSOFO: “Signoraaaaaaaaaa!!! Ma insomma!!! Fa click clack...non click! Comunque vista la sua ignoranza in materia le farò un breve riassunto di questo strumento in 12 settimane...obbligatorie!!!”
CLIENTE: “Vabbè...”
CINOFILOSOFO: “La sterilizzazione cognitiva si fa con il clicker training! Ma lei non legge le mie note facebook???”
CLIENTE: “Si certo...ho sempre messo mi piace... Anche sulla sua foto col gorillino in bocca al leopardo. Ma ce l'ha sempre in casa o li ha dati via?”
CINOFILOSOFO: “Non vada off topic per favore! La sterilizzazione cognitiva si ottiene cliccando il cane quando assume atteggiamenti femminili e quindi fargli capire che non è un maschio per il resto dei sui giorni! Il vantaggio di questa pratica è determinato dal fatto che vengono messi in pratica strumenti cognitivi che esulano dall'aspetto biologico. In sostanza, lei avrà in casa una cagna che non è una cagna, la quale senza sterilizzazione non andrà mai in calore... Se ne rende conto???? Pensi che l'altro giorno ho insegnato ad una giraffa femmina a saltare come un canguro maschio. Lei ha confidenza con il dismorfismo sessuale?
CLIENTE: “'Nzomma...ir mi marito 'un me lo da mai... C'ha sempre da vedere la partita...”
CINOFILOSOFO: “Ok – altre 10 settimane!”
CLIENTE: “Ma il tempo per le ferie mi rimarrà?
“Fido” diventò “Frida” ed il Cinofilosofo non mandò mai in ferie la Sciuramaria (dopo 10 anni stanno ancora discutendo sull'approccio al “seduto”).
Il marito di questa chiese il divorzio e a lei non rimase che sciropparsi il Cinofilosofo per il resto dei suoi giorni, nonostante egli non fosse esattamente la controfigura di Brad Pitt.
Vissero “Felici & Contenti” aprendo una società omonima e furono intervistati dalle TV nazionali per aver adottato un ermafrodita mentale convinto.
POTENZA DEL CLICKER!!!
